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ALBY
June 05 In rosso le cose fatte.. ehehIn rosso tutto quello che ho fatto 4.Ho guidato una Ferrari 7.Ho fatto il bagno nudo in mare 9.Ho abbracciato un albero 19.Ho toccato un iceberg 41.sono stato su un roller coaster 54.Ho rubato o danneggiato cartelli stradali 102.Ho almeno un piercing 103.Sono sceso in canoa sullo Snake River 104.Sono stato in uno studio tv come pubblico 128.Ho girato in bici in un paese straniero 131.Ho traslocato e iniziato vita in un'altra città 143.Ho fatto “innamorare” ma senza poter ricambiare 164.Ho viaggiato in canoa per più di due giorni 165.Ho fatto sci nautico 179.Ho rubato al ristorante 190.Ho comprato scarpe e vestiti ad un mercatino rionale 198.Ho fatto sesso al primo appuntamento 209.Mi sono perso in una città sconosciuta 212.Ho fatto yoga 230.Ho fumato il narghilè 244.Ho mentito spudoratamente 275.Ho fatto break dance in mezzo a una strada 276.Sono stato ai carabi 277.Ho fatto May 13 SOL LEVANTEVENERDI 27 GIUGNO DJ RAVIN DEL BUDDHA BAR PER LA PRIMA VOLTA IN ITALIA AL SOL LEVANTE ( per info e tavoli contattatemi all'indirizzo alby1982@hotmail.com)
October 08 GRAZIE A TUTTI!!!GRAZIE A TUTTI QUELLI CHE SONO VENUTI SABATO ALL'ESCA!!! E' STATA UNA SERATA FANTASTICA!!!!
UN GRAZIE PARTICOLARE A TUTTI QUELLI DI GENOVA CHE SI SONO DOVUTI BECCARE IL TRAFFICO DEL SALONE E LA PIOGGIA (E GRAZIE PER IL REGALO, LO PROVERò AL PIù PRESTO! :-P).
GRAZIE ANCHE A POLDO PER IL REGALO (DECISAMENTE ORIGINALE HIHI)...
GRAZIE A COLORO CHE HANNO RESISTITO CON ME FINO ALL'ULTIMO (CHE FACCE HIHI)...
SPERO ABBIATE MANGIATO BENE (SOPRATUTTO CASTA...............) E CHE VI SIATE DIVERTITI!!!! :-)
E SOPRATUTTO GRAZIE A LUCA E FABIO DELL'ESCA CHE CI HANNO PERMESSO DI DISTRUGGERGLI IL LOCALE! AHAHAH!!
March 10 ETICHETTEI testi riportati sono tratti da ETICHETTE DI ARTICOLI REGOLARMENTE IN VENDITA
Su una coperta da Taiwan: NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.
Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti: RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.
Su uno shampoo di Taiwan: USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.
Su un pacchetto di patatine: PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO. (che sia un invito al taccheggio?)
Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato: DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.
Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda: QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.
In una guida statunitense per settare un nuovo computer: PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l'istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)
Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose: STANDO SDRAIAITI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.
In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di Coca Cola: APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.
Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid: PERCHÉ NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?
Su un casco-phon: NON USARE MENTRE SI DORME.
Sulla manopola di un distributore di sapone: ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE. (Quale sarebbe non normale?)
Su una scatola di dessert "Tesco Tiramisù" (stampato sulla parte inferiore della scatola): NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!)
Sui contrassegni del "Pane Di Spencer": IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO.
Su un presepe di natale, che si illumina, prodotto in Cina: SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei usarlo?)
Su un forno giapponese: NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO.
Sulle arachidi di Sainsbury: -ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI. (Davvero? E perché non va bene?)
Su un pacchetto di arachidi della American Airlines: ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI. (Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)
Su un motosega svedese: NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI. (Che razza di avviso è?)
Su un costume da Superman per bambini: L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE (Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!) LA MISS E' UN MISS
La reginetta più bella è... un uomo. Al russo Oleg Goncharov sono bastati un fisico asciutto, tratti del viso non marcati, tanto trucco e una dose enorme di faccia tosta per partecipare col nome di Angela Adamova al concorso di bellezza "Miss virtual Yakuzia", un appuntamento che nella remota regione siberiana equivale al nostro Miss Italia però via web. Il motto del concorso è: "La più bella e fotogenica vince!" e per partecipare basta mandare foto di posa al sito, su cui avvengono le votazioni via internet. Oleg è rimasto in gara fino quasi alla fine, poi il trucco è stato svelato e la sua alter ego Angela è stata estromessa a un passo dalla vittoria. Beh, dopo tutto era un concorso di bellezza virtuale!
March 04 grande verità"Meglio stare zitti dando l'impressione di essere stupidi, che parlare togliendo ogni dubbio." Confucio la vita"La vita è una tempesta, pigliarlo in culo è un lampo." positività"Se ogni tanto ti senti piccolo, inutile, offeso e depresso, ricorda sempre che una volta sei stato il piu' veloce e vittorioso spermatozoo del tuo gruppo." pigrizia"La vera pigrizia è alzarsi alle 6 del mattino per avere più tempo a disposizione per non fare niente." Cristan Bernard woody"Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no." Woody Allen March 01 We love chuck norris 2Chuck Norris può bruciare il sole guardandolo attraverso una lente d'ingrandimento.
Chuck Norris ha fatto incontrare due rette parallele.
Chuck Norris usa Robocop come lettore mp3. Chuck Norris non ha le maniglie dell'amore, ha le maniglie dell'odio.
Chuck Norris non ama la violenza gratuita. Infatti, dopo aver steso qualcuno con un calcio rotante, gli frega il portafogli.
Chuck Norris ha scoperto l'Europa.
Quando Mister Wolf ha un problema, chiama Chuck Norris.
Chuck Norris usa James Bond come antispyware.
Il piatto preferito di Chuck Norris sono le linguine allo scoglio. Adora sgranocchiare la pietra.
Quando Chuck Norris gioca a dama, mangia le pedine avversarie. Il pick-up di Chuck Norris è talmente grosso che come ruota di scorta ha una Toyota Yaris.
Chuck Norris ha dimostrato le teoria dela relatività con la calcolatrice omaggio di Topolino. Chuck Norris ha programmato le sue vacanze con 2 mesi di anticipo. In Java. Chuck Norris al mattino beve 18 caffè. 5 mentre sta ancora dormendo. Prima di incontrare Chuck Norris, la Mano della Famiglia Addams era un uomo intero. Se Chuck Norris si punge con uno spillo, tutte le bambole vodoo esistenti su questa Terra esplodono.
February 27 We love Chuck Norris I boxer di Chuck Norris hanno vinto il titolo mondiale dei medio-massimi.
Chuck Norris è il padre dei fiori.
L'arbre magique di Chuck Norris è una sequoia a grandezza naturale.
Chuck Norris usa i Samurai come stuzzicadenti. Vivi. E armati.
A qualcuno piace caldo. Ma se Chuck Norris non è d'accordo, va bene
anche a temperatura ambiente.
Il cellulare di Chuck Norris non squilla. Si mette di fianco a lui, con la mano alzata. In silenzio.
Una volta Chuck Norris ha sparato a caso durante una puntata di Walker Texas Ranger su Italia 1 ed ha ammazzato John Wayne su Rai Due.
Rocco Siffredi di patatine ne ha provate tante. Chuck Norris le ha provate tutte. Tutte.
Anche Chuck Norris mette Omino Bianco in lavatrice. Legato e imbavagliato. Per tre giorni.
Quando Chuck Norris fa una gara non arriva mai primo. Arriva zero.
I rospi, quando si vogliono sballare, leccano Chuck Norris.
La palla destra di Chuck Norris è il Thunderdome di Mad Max. La sinistra è Mad Max.
Chuck Norris non è vegetariano perchè ama gli animali. E' vegetariano perchè odia le piante.
Alla fiera dell'est, per due soldi Chuck Norris ha comprato l'intera fauna delle Galapagos.
Chuck Norris può comparire in sogno anche a chi non sta dormendo.
Nel pick-up di Chuck Norris è motrice anche la ruota di scorta.
Le guardie del corpo di Chuck Norris difendono la gente da Chuck Norris.
Le piante dei piedi di Chuck Norris sono carnivore.
Chuck Norris ha una grande voglia sul piede destro. Di uccidere.
Quando ha saputo che negli episodi Italiani di Walker Texas Ranger era stato doppiato,
Chuck Norris ha punito con la morte il direttore di Rete4. Nessuno ha mai neanche superato Chuck Norris.
Le braccia e le gambe di Chuck Norris sono arti marziali.
Chuck Norris ha cancellato il debito dei paesi del terzo mondo. Che adesso sono debitori di Chuck Norris. E non si rendono ancora conto del guaio in cui si sono cacciati.
Una donna con Chuck Norris non raggiunge l'orgasmo. Lo supera.
Tutti amano Chuck Norris, perchè tutti coloro che non lo amano sono già morti.
Chuck Norris ha vinto una prestigiosa gara di cucina con le penne tricolore di Quattro salti in padella. February 25 Daniel PennacProverbio taoista, piccolo: “Se domani, dopo la vittoria di stanotte, contemplandoti nudo allo specchio scoprirai un secondo paio di testicoli, che il tuo cuore non si gonfi di orgoglio, figlio mio, vuol semplicemente dire che ti stanno inculando”.
Daniel Pennac FILOSOFIACos'è il "niente"? Un uomo con un'erezione che sbattendo contro un muro si rompe il naso. hihiIn paradiso ci sono due uomini, uno morto ibernato e l'altro di felicità. Quello morto ibernato chiede all'altro come ha fatto a morire di felicità. "Guarda, avevo una moglie bellissima. Un giorno mi hanno detto che mi tradiva, allora ho fatto finta di partire e sono tornato all'improvviso. Ho controllato nell'armadio, nello sgabuzzino, insomma dappertutto, e non c'era nessuno. E così sono morto di felicità!" "Scemo! se aprivi il frigo, ci salvavamo tutti e due!" Il matrimonioDue amiche. "Devo stare attenta a non rimanere incinta." "Ma come? Tuo marito non si è fatto sterilizzare?" "Appunto!" Adame ed EvaPerché Dio ha creato Adamo prima di Eva? Per dargli la possibilità di dire qualcosa. Etichette....Etichette di prodotti in commercioSu una coperta da Taiwan: NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE. Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti: RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI. Su uno sciampo di Taiwan: USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI. Su un pacchetto di patatine: PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO AQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO. (E' un invito al taccheggio?) Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato: DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE. Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda: QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI. In una guida statunitense per settare un nuovo computer: PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.) Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose: STANDO SDRAIAITI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA. In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca-cola: APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'. Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid: PERCHE' NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI? Su un casco-phon: NON USARE MENTRE SI DORME. Sulla manopola di un distributore di sapone: ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE. (Quale sarebbe non normale?) Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisu' (stampato sulla parte inferiore della scatola): NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!) Sui contrassegni del "Pane Di Spencer": IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO. (Siete sicuri? Sperimentiamo.) Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina: SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei usarlo?) Su un forno giapponese: NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO. (Ora sono curioso.) Sulle arachidi di Sainsbury: -ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI. (Davvero? E perchè non va bene?) Su un pacchetto di arachidi della American Airlines: ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI. (Sono felice, quello di prima mi preoccupava!) Su una motosega svedese: NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI. (Che razza di avviso e'?) Su un costume da superman per bambini: L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE. (Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!) TarzanTarzanTarzan cade da un albero altissimo perchè la liana si spezza e si rompe tutte le ossa. Gli aborigeni della Jungla, spaventati che il loro paladino non possa piu difenderli lo portano dallo stregone perchè lo curi. Lo distendono sul letto della capanna dello stregone e gli spiegano l'accaduto. Lo stregone fa: " Niente paura, ci penso io!!" E comincia. Tarzan ha un occhio fuori da una orbita. Lo stregone lo guarda e fa: "Vabbeh, poco male, prenderemo un occhio di un'aquila e glielo sostituiremo". E in effetti estrae da un vasetto un occhio di aquila e dopo un po di sforzi glielo mette nell'orbita. Poi vede il braccio tutto maciullato e fa: "Allora qui metteremo la mano di un orango così la sua presa sarà fortissima e non cadrà mai più" . E taglia quello che resta del braccio maciullato e mette quello dell'orango. Guardando la gamba fa: "L'animale che corre piu veloce di tutti è la gazzella, gli metteremo una gamba di una gazzella, così correrà ancora piu veloce di prima" e così fa. Alla fine del suo intervento cava il perizoma di Tarzan e vede che anche lì Tarzan è rimasto gravemete mutilato. Allora fa: "Beh, per questa cosa non ho proprio quello che ci vorrebbe... ma la proboscide di un elefante puo' andare bene ugualmente.E così procede e rimette in sesto Tarzan. Due mesi dopo Tarzan è completamente guarito e incontra lo stregone nella jungla. Lo stregone gli chiede ovviamente come va. Tarzan risponde: "Beh correre, corro come un fulmine, vedere, ci vedo benissimo. La mano poi non ne parliamo, non ho mai avuto tanta forza!!!" Lo stregone: "E il pisello, come funziona?" Tarzan: "Mah, bene direi, solo non capisco perchè ogni tanto strappa delle foglie di erba da terra e me le mette nel culo. February 21 I PERCHe' DELLA VITAI perche' della vitaPerche' Babbo Natale non puo' avere bambini? Perche' viene una sola volta all'anno e per di piu' con una renna. Perche' gli Iraniani ce l'hanno con il vento? Perche' gli sbatte tutte le persiane. Perche' i Kossovari non prendono il caffe'? Perche' passano dalla Macedonia al Montenegro. Perche' Chelsea e' l'unica figlia di Clinton? Perche' tutti gli altri fratelli e sorelle sono stati ingoiati da Monica Lewinsky. Perche' le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino? Perche' non hanno le palle da grattarsi. Perche' il gallo non fa le uova? Perche' non vuole rompersi il culo per 200 lire
Perche' "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato ? Perche' "abbreviazione" e' una parola cosi lunga? Perche' i Kamikaze portano un casco? Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte? Perche' in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa, devono stare a destra? In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinarne le mie cassette video? Qual e' il sinonimo di sinonimo? Perche' non c'e' un alimento per gatti al gusto di topo? Se niente si incolla al Teflon, come si e' riusciti ad incollare questo alla padella? Perche' le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe piu' semplice scritturare ballerine piu' alte? Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio? Perche' i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura? Perche' gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani? Come si fa a sapere se una parola nel dizionario e' scritta sbagliata? Come puo' avere dei nipoti Paperino se non ha n'e' fratelli n'e' sorelle? Adamo aveva l'ombelico? Se Superman e' cosi furbo, perche' si mette gli slip sopra i pantaloni? Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra? Se una navetta spaziale viaggia alla velocita' della luce funzionano i fari? Differenze UOMO-DONNADifferenze Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria. Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di cazzo', 'Buffone', e 'Godzilla'. A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto e di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto. 4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice. Soldi
Un uomo paghera 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.
Una donna paghera 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole. Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio,una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn. Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare. Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione. Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finche non trova un marito. Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche non trova una moglie. Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna piu di quanto sua moglie sia in grado di spendere. Una donna di successo è quella che trova quest'uomo. Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà . Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà . Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali. Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte. Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa. Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perchè due persone ricordino le stesse cose. -------------------------------------------------------------------
La giornata perfetta
LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
08.15 Sveglia con coccole e baci. 08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente. 08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni. 09.15 Bagno bollente, con oli naturali. 10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico. 10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon. 12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda. 12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie dei proprio partner, accorgersi che e ingrassata di 7 kg. 13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato. 15.00 Riposino. 16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto. 16.15 Nuovo allenamento leggero ;in palestra, seguito da massaggio, fatto un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto. 17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante. 19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti. 22.00 Doccia bollente (da sola). 22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata. 23.00 Coccole. 23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia. LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO 06.00 Sveglia. 06.15 Pompino. 06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, di leggere la pagina sportiva. 07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero. 07.30 Arrivo della limousine. 07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto. 09.15 Volo in jet privato. 09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto). 09.45 Partita a golf. 11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero. 12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: + 32%. 12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore Delegato dell'azienda conorrente. 14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky). 14.30 Volo a Montecarlo. 15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude. 17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson. 18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi. 19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate. 19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero. 21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede. 21.30 Sesso con tre donne. 23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero. 23.30 Pompino della buona notte. 23.45 A letto (da solo). 23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza. 24.00 Rutto libero.
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La miss è un miss! di 
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